fds@Bélgica e não só

Jeudi: je ne vas pas travailler!

Let's go!
Mochila às costas e lá vamos nós para mais uma visita kilométrica, ie, à nossa maneira, de uma cidade europeia - a "capital da Europa" para alguns....
Planos +- desenhados previamente, mas sempre com muitos espaços para o inesperado!
Km's e almoçar a andar! Sim nós!
Visita à loja da Nespresso! Nós de novo!
Cerveja belga na Gd Place, e eu sempre muito demorada a escolher! Eu!
Jantar como há um ano: pizza! Desta vez não foi num hotel de 5*, mas foi na Praça de Brouckére!
Um gaufre de Liège au chocolat na Praça de St. Jean como sobremesa!
O "repouso" num sítio diferente e bem + central.
Outro dia! + Km's. Cultura etc, etc.
Afinal o célebre símbolo da cidade é tão, mas tão giro que na tarde anterior não o tinhamos visto porque estava escondido num canto e, como não havia uma multidão de japoneses a fotografar, não reparámos! Desde então admiramos muito + o Galo de Barcelos!
Casa - queremos ir para casa descansar! E fomos!!!
Sábado: Brugges! Antes passagem pelo Atomium, rápida!
Brugges é realmente uma cidade muito gira, mas em que viver deve ser pavoroso! Há turistas como formigas num picnic no Verão....
Missa na Catedral de S. Salvador (lindíssima), mas em flamengo! (tinhamos as leituras traduzidas!!! Deus existe!)
Gent - semelhanças com Brugges, mas inferior.
O regresso ansioso a casa: banho e repouso!
Nada melhor que um acordar divino num domingo, ie, quando Deus quiser!
Almoço e Bruxelas by car! UE....
Passagem por Tervuren - parque do museu muito bonito!
Mas o que quero é estar contigo! Não fazer nada. Simplesmente deitados a olhar para o tecto, mas a sentir o calor de quem amamos e de quem estamos separados tempo demais pode ser maravilhoso! É.
A tristeza não me largou todo o fim de semana alargado e, no domingo, foi impossível empurrá-la bem lá para baixo, longe da superfície...não me queres ver triste, mas não consigo!
Desculpa, sabes que a alegria de estarmos juntos é imensa, mas não me consigo desligar, penso sempre no amanhã...
Esse amanhã chegou bem cedo...
3h50 marcava o relógio. A chuva já havia regressado. Um temporal lá fora. Como se toda a cidade chorasse comigo pela tua partida...
De novo só.
"Não estás sozinha, eu estou sempre aqui no teu coração", repetias vezes sem conta colocando a mão sobre o meu peito.
Mas sabes como me sinto.

Outra despedida.

+ 2 semanas afastados...

O dia foi duro.
O pânico voltou.

O hospital desagrada-me cada vez mais. Cada dia é pior que o anterior. O que estou eu a fazer aqui? O estágio não está a ser nada vantajoso. Infrutífero mesmo. Sinto até que estou a recuar...

Não me divirto. Eu não sou daqui. Eu não pertenço aqui.
Detesto Bruxelas! O clima, a gente, o hospital, a cidade per se! Eu gosto de Barcelona, de Madrid, de Roma...e de Viena! A estar fora que fosse numa cidade de que gostasse. Que tivesse algo a ver comigo! Barcelona viria em 1º - o mar! E depois Madrid. A proximidade, o clima, o salero, as gentes, o preço das viagens, a língua (pior que françês - o flamengo!).

Porque teimo em sofrer?
Contei 13 semanas, estou no inicio da 5ª (e 1 estive em Lisboa, a trabalhar, mas lá).
Desejo cada vez mais largar tudo e voltar. Mas não tenho coragem. Falta-me força para tudo. Para tudo.
Queria adormecer e acordar na hora de regressar de vez. Sei não ser solução exequível...
Tenho 26 anos e desejo passar 3 meses a dormir?!?!
Encho-me de raiva, mas não tenho força para ficar enraivecida...

Porque tenho de sofrer assim?

Será assim tão estranho isto que me vai na alma? Serei eu assim tão diferente?
As forças são cada vez menores e não sei o que fazer! Fugir? Ficar? Qual o caminho? Qual o MEU CAMINHO?
...não sei....
...não sei....
Dói...
dói demais para mim.

P.S. - "bifes temperados"

Por vezes o uso excessivo associado a uma peça não bem aplicada pode complicar, ie, traumatizar! E como é preciso conservar tudo nas melhores condições possíveis - gelo!
- Não há! E bifes?
- Bifes??? Terá que ser...
Oh não...
"Quando os fizeres não te esquecerás! al pommodoro"
O que quero é que fiques bem!

Ainda dia 23!

Ansiosa...
Almoço mais demorado que desejado! Aterragem prevista 30 min antes - quero it ter ctg!!!! Levem-me... Mas não levaram e quando cheguei já tu me esperavas...
Desculpa, não queria que tivesse acontecido, mas sabes que não pude fazer nada.
Lanche longo e finalmente os 2!
Bruxelas rápida visita ao centro (sem querer fomos ter à porta da Igreja de S. Nicolau! A Igreja onde nos casámos - S. Nicolau! Há 1 ano e em Lisboa! Destino? Deus!)
Jantar típico - mexilhões e batatas fritas!!!
Voltar para casa: árdua tarefa! Quanto mais cansados piores! Metro trocado, metro demorado, não temos dinheiro, não há nada aberto, não há ATM's, Vamos ao hospital!!! Ali não podiamos levantar!!! Incrível no "país perfeito"... e também não há táxis (ainda melhor)! Lá conseguimos chamar um a partir do hopsital e como me lembrei que no caminho há uma agência do principal banco era a única esperança. Conseguimos levantar dinheiro! Muitos Km e cerca de 2h depois chegámos a casa....
O dia valeu muito por estarmos os 2. Esse foi o grande presente!

1º Aniversário de Casamento

São 3h da manhã aqui em Bruxelas de dia 23 de Abril de 2008.
Há um ano, foi o dia do nosso casamento, embora o casamento se construa, como temos feito, todos os dias, foi há um ano que apesar de tantas vozes contra, de tanta maldade, e tanta preocupação, o nosso amor venceu, a nossa felicidade aumentou, e dissemos "Sim" para sempre. Porque sempre é o nosso limite, meu amor.
Daqui a umas horas estamos juntos. Estou mais nervosa hoje que há 1 ano, em que no dia do nosso casamento até estava excessivamente calma. Sentia-me segura, Lel.
Agora recordo-me na véspera termos voltado ao Guincho, esta sim, a praia mais importante da nossa história, curioso como esta sempre foi a praia para onde "fugi" ao longo da vida...
Passou tudo tão rápido.
E a felicidade aumenta, mesmo com as contrariedades que surgem. Só ficamos mais fortes!

Até já!!!

Em casa...a trabalhar!

Tardou mas chegou o dia de voltar! Que alegria senti desde a véspera, o coração palpitava desde manhã cedo...
Voltar do hospital cedo, fechar a mala, almoço longo demais...eu quero ir para o aeroporto! Será que não percebem que lá me sinto mais perto de casa?!?!? Custa tanto assim perceber que o sítio de que mais gosto em Bruxelas é o local de embarque no avião?!?!
Fui!!!! Viagem muito boa até Madrid! siesta à la ventana! E sem ninguém ao lado!!!
Em Madrid, ver umas lojas e o desespero quando a hora do embarque se vai adiando 5 e mais 5 e outros 5 minutos...Não...O avião completamente cheio, já ouvia falar português a meu lado.
O cansaço tomava conta de mim....aqui não durmo quase nada, 3-4h/noite, de rastos....
Mas pouco tempo depois já se anunciava a aterragem e com brinde....entrada pela costa...ver o mar desde Sesimbra! Que mar magnífico num dia de Sol (eu não via o Sol nem o mar há 2 semanas). Lisboa é linda! E, embora seja sempre bom voltar, nunca como antes me arrepiei como naquela 6ª feira ao fim da tarde! Não é bom partir e deixar o nosso coração ficar...Desde que fui, o que desejei foi voltar.
No aeroporto o meu amor esperava-me, mas a mala nunca mais saltava no tapete para eu correr dali para fora....preciso tto de o abraçar!
Finally! I'm going!!!
E lá estava ele, lindo de morrer (e de fato e gabardine, qual Sr. Elegância, como tinha imaginado, mas achava ser delírio porque não me fazia sentido...para ele fez "todo o sentido"), com os olhos mais brilhantes que gostaria de mostrar! E corremos os 2, qual filme romântico de um amor que é de verdade! Ali estávamos nós abraçados com uma força que ninguém vence - a nossa, as lágrimas misturavam-se com os beijos, a felicidade foi rainha naquela noite!
Em casa - nada ao acaso. Rosas vermelhas e laranja (só nós sabemos como esta cor nos liga) - uma por cada dia em que não estaremos juntos nesta ausência imposta e, até agora, infrutífera...
O champanhe...e tudo o resto. Obrigada!
Uma noite longa, não tão longa como outras de que tão bem nos recordamos. A vida é cruel e bem cedo, para bem longe o meu amor teve de ir trabalhar. Mas deixou-me mais um mimo, e que mimo, uma massagem no Spa do Ritz! Maravilhosa, mas sem ti não sabe ao mesmo...
Mummy, daddy e pestes - voltei tb para vós! Avós que saudades, o meu coração aquece quando vos vejo (e não tive tempo de voltar, tenho ttas saudades vossas).
Semana horrivel - muitooo trab, até muito muitoooo tarde na noite. Ora eu, ora o Lel, ora os dois, juntos lado a lado mas a trabalhar. Que raiva o nº de vezes que este cenário se repete!!!! Os dois juntos e sem podermos estar apenas um para o outro.
Mas naquele dia do encontro inesperado (que sei não te ter agradado, mas nunca me explicas o porquê objectivo. Eu tb não gostei do que não me havias contado...), nesse dia de Sol envergonhado fugimos!!! Fugimos os 2 para uma praia onde, não podendo dizer "onde tudo começou", posso dizer que uma praia importante na nossa história! Onde sonhei muito, sem saber que um dia teria muito mais que o sonhado...
Almoço e Sol. Que pena termos de voltar, mas não fosse esse dia e nunca mais, porque a chuva parece adivinhar e voltou comigo para Lisboa...mas já nem a odeio assim tto estando aí contigo!
Resto de semana de trabalho, o congresso, as apresentações - meu amor a postura faz milagres comigo, nem pareço eu a falar (embora a voz me tenha sumido às vezes!!!).
E sábado, lá foste bem cedo para bem longe, e voltaste e almoçámos juntos, com o rio, que esta minha dependêcia do mar é enorme. Um almoço bom, num local mto agradável, mas com uma companhia apaixonante, que me apaixonou quase há 2 anos, e com quem casei há exactamente 1.
Jantar de despedida em família, acabar a mala, estamos de rastos - deitar!
Despertador: Não!!!! Eu não quero ir! Não me quero levantar! Hoje é domingo de manhã e quero ficar em casa.....tive de ir e por pouco não me despedia do meu amor e da mummy que apareceu. Nunca um check in fora tão longo para mim...dei um beijo rápido 10 min antes de voar....correr muito, saltar e voltar... Já não é novo, mas a tristeza instala-se.
No hospital tentei regressar com um espírito diferente, mais aberto, mais amplo - mas a desilusão também sofre diariamente ampliações...
Vou continuar a contar os dias para voltar! Quando isso acontecer - é Verão!!! E este ano S. Pedro vai ajudar-nos: praia, praia, praia sempre sempre que pudermos ou inventarmos poder! E ginásio - vamos voltar às madrugadas que também nos uniram! Tenho saudades desses tempos de entusiasmo(s)!
Já só faço planos de vida para daqui a 2 meses e meio, quando ela regressar....

Meet me there...

Não aguento +

No limite...

4dias

4 dias....em 4 dias já estamos fisicamente juntos!!!

mal posso esperar!

je t'aime mon amour

A última

Porque sou sempre a última,

a que fica para depois,

a que estará à espera....

...até quando? Não sei.

Repentinamente, dolorosamente, amargamente,

poderei deixar de estar,

deixar de esperar.

Deixar de te esperar

Estou cansada...

do(s) dia(s) que não chega(m),

da(s) minha(s) hora(s),

do(s) meu(s) momento(s).

Porque há sempre alguém que me faz fugir do meu caminho, sempre algo que me interrompe...

Lá fora chove muito, cá dentro quase quase a inundar.

1 semana....

Já cá estou há uma semana...

uma semana sem ti,

sem te tocar, sem te beijar, sem sentir de perto o teu cheiro, aquele que me faz sentir em casa,

aquele que deixas quando tens de partir, mas ao qual me agarro e não quero largar.

Uma semana...

Nunca tivemos tanto tempo separados,

E, continuo sem conseguir equilibrar o meu barco...espero não vir a afundar.

à deriva já eu ando há 8 dias.

Quero tanto um abraço forte, um beijo teu...ainda faltam 6 dias para te poder apertar de encontro a mim, para te sentir...

Lá fora continua a chover....

....aqui dentro já neva!

P.S. Hoje a Martine disse estar preocupada comigo, apesar de eu dizer que está tudo bem! Disse que mais tarde me dizia porquê, que ainda não era o momento... Fiquei curiosa!

Chuva

Dizem que aqui em Bruxelas chove em quase todos os dias do ano....eu confirmo!!! Mesmo se está sol é melhor levar o guarda-chuva porque vai chover!

E eu gosto é do Verão, da praia, do calor, daqueles dias que temos um "acordar divino", vamos para a praia até quando nos apetecer, esplanada, jantares, saídas...noites de Verão....hummmm

(e está a fazer um ano que não tenho um tempo de praia, e que falta me faz....).

Vim para uma terra em que não domino uma das línguas (sim ha aqui muitos que só falam flamengo e nem vale a pena tentar), muitooooooooo longe de casa, em que odeio o tempo (é que para além de chover estão entre 4 a 10ºC!), o hospital está a ser uma desilusão, moro num bairro em que os autocarros acabam às 20h e não existem ao domingo e....em que não existe nada para além de vivendas.....e pássaros a cantar desde as 4h da manhã.....e jardins! Ou seja, mesmo que quisesse confraternizar ou apenas ir até ao café ou ao bar não posso, pq não há!

Que raiva.......................apetece-me, ai apetece-me fazer ttos disparates!

E estou sem a pessoa mais importante da minha vida. Por quem, e com quem, eu mudei a minha, a nossa vida! E o sofrimento que isso me causa é imensurável. E é cada dia maior (não sei como pode aumentar...).

Ponho em causa tudo. Porque aceitei sair de Portugal? Porque não para Espanha? Seria tão mais perto, tempo tão melhor, viagens tão mais baratas, Madrid fantástico, Barcelona e o mar...mas outras cidades há.

E porque não me mantive no meu canto? Para quê esta mania de tentar ser melhor? Não que os outros, apenas melhor que eu mesma.

Não sei até quando vou conseguir ficar. Porque é que tenho de passar a vida a sofer?!?!

Valerá isto de alguma coisa no futuro? Para continuar a ser tratada abaixo de cão lá no meu buraco? Espero tanto que não. Que consiga levar daqui conhecimentos que me permitam ter novas oportunidades, que me permitam ver "a luz ao fundo do túnel mais próxima", porque só as trevas me envolvem....


Chove lá fora. Chove torrencialmente no meu coração....

Apetece-me fugir, nem a mala desfiz toda, quase como uma forma inconsciente (ou não) de estar preparada para partir. Mas a minha maldita consciência, esta Inês demasiado racional e parva faz-me pensar que vou ficar até ao fim. Que serão os meses mais infelizes da minha vida, que estou a perder tantos momentos....mas aguentarei. Aguentarei provavelmente em prol de nada, a não ser do meu orgulho de querer fazer tudo a que me proponho. De conseguir chegar ao fim a todo o custo. Mesmo quando o custo é das maiores dores que se podem sentir.

Lá fora chove.

Aqui dentro ainda mais....



P.S. Let me go home.....